Rugby cu testosi

Caci si deoarece mi s-a imbolnavit unul dintre testosi, a trebuit sa ma duc azi la 5 cu el la doctor sa-l repare, si cum stau suficient de aproape de veterinar incat sa ma snopeasca orice taximetrist pe care l-as chema la comanda si suficient de departe incat sa sufoc testosul daca merg incet, singura varianta era proba de testos viteza.

Singura mea intrebare este: ati vazut cum atunci cand te grabesti sa ajungi undeva, toata lumea de pe strada se fereste din fata spatiului de pe drum exact in fata ta??? BAH! SUNTETI INSUPORTABILI!

Toata treaba s-a derulat cam asa: impachetez testosul in carpe si cutii, il bag pe sub geaca langa splina sa-i fie cald, lipesc o tigare intre buze, o aprind, dau drumul la Marilyn Manson – “Kill your God” si tasnesc pe usa blocului tinandu-ma cu ambele maini de umflatura mutanta din geaca sa nu cada testosul. In secunda imediat urmatoare, ditamai turma de tigani in fata, nici unul cu intentia sa se dea la o parte … greseala lor … atunci cand spre tine vine un tip imbracat in negru, mai incruntat decat diavolul, inclinat la 45 de grade din cauza vitezei cu care merge, fumegand ca o locomotiva si tinandu-se cu ambele maini de o protuberanta bizara in zona splinei … te dai la o parte. Pe Stefan cel Mare, aceeasi belea. Ori merg eu prea repede, ori atrag magnetic toti idiotii. Ca sa va dau o idee vizuala a celor intamplate …. ati vazut cum decoleaza porumbeii cand trece un pusti cu bicicleta in viteza prin ei? Si zic “prin ei” pentru ca de multe ori, unul sau doi nu reusesc sa se fereasca la timp.

Prin urmare, as dori sa fac public cetatenilor care locuiesc intre Obor si Stefan cel Mare urmatorul mesaj:

PREGATITI-VA APARATOARELE DE OUA CA MAINE IL DUC P’ALA MICU LA CONTROL … aceeasi ora, acelasi traseu …