Satan Pooh

Intr-o zi poate am sa ma fac inteles cum ca n-am nimic impotriva persoanelor care apartin unei religii. Daaar, pana atunci

Busteanul mare darama manelistul prost

Episode 1 -Amenintarea Busteanului

ce sa zic, daca putea busteanul sa-i muste si o ureche … era perfect. Data viitoare sper sa moara.

Rusinea si OTV-ul

Senzational!!! Dan Diaconescu in efect!!!

Desi eu aveam febra, halucinatii si nimic mai bun de facut, am gasit OTV-ul in forma maxima. Se discuta cazul disparitiei unei familii – Keller parca – dupa retetele binecunoscute de la OTV. Adunare ad-hoc in debara, cu oameni care mai de care mai specialisti in domeniile lor (aha, sigur) si ii lasam sa isi dea cu parerea si sa primeasca telefoane, in timp ce Richard Gere al nostru sta tamp, grizonat si important intr-un colt. Fara alte adaugiri, iata cateva segmente de conversatii de la o televiziune care chiar da romanului ce-i al romanului:

*-Cati ani avea sora dvs?

-Cand? * aici m-am hotarat sa notez tot

*nu e un bolnav ideal * Bolnavul ideal este, in sinea lui, un bolnav suprem, utopic, un superbolnav – daca vreti – care nu poate fi atins decat in credinta budista si asta doar dupa ani intregi de meditatie

*Bah Dane, tu ai observat ca sor-mea-i nebuna? * Nu o cunosc, deci nu ma pot pronunta.

*chiar credeti ca au intrat in pamant? * DA! Si acolo s-au intalnit cu Hitler, 2Pac si Biggy si urmeaza sa iasa in anul 2666 printr-un tunel secret din Antarctica, intr-un OZN condus de Iisus si Elena Ceausescu si si sa provoace haos si distrugere sub forma Apocalipsei.

*spre deosebire de toate bolile, ea are ceva “pre” * aceasta fiind constatarea unui psiholog “renumit” … prietene, cred ca tu esti rezultatul unui pre…

*pai, asta este intrebarea mea! * Those are his lines!

*tipicareala e o caracteristica a felului de-a fi *cine a vazut Lost intelege cum m-am simtit

Aici intervine o telespectatoare care se crede Columbo:

*D-le Dan, sunt o persoana timida. Intrebati-ma si va raspund * Nebuno…

*Pe raionul 2 era o punga de orez… * Senzational! O punga de orez! Cu aceasta informatie in posesie, expertii vor elucida cazul imediat. Dar cum era punga? era inchisa? era desfacuta? era orezul in termenul de garantie? Ma mir ca nu au ajuns la o concluzie de genul: Punga de orez trebuie sa fie gaura neagra prin care cei 3 au intrat in pamant!

*Era mai inalt decat mine. * mentionez ca femeia care facea portetul robot vorbea prin telefon.

*Erau niste rromi cu palarii mari. Nu stiu cum le spune … gabori! *

*Daca aia era intradevar o persoana, nu era D-na Maria * Poate era o gorila?! Poate era Bigfoot! Acum serios…cat de urata putea sa fie D-na Maria?

*Aud prea multe voci! * In sfarsit cineva de la OTV recunoaste.

*Daca ei patrund in biserica, nu iti vei mai vedea. * Cu totii stim ce apetit au calugarii cand e vorba de familii.

*Am stat si eu o noapte in biserica si nu m-a racolat nimeni. * Pai, schimba biserica femeie daca nu esti multumita! Nu te mai plange la TV.

*Lumea materiala a luat decizia. * Sa moara ma-ta! Nu cred mah! Cat tupeu pa ea!

*Problema e asa: ce facem cu cei care sunt conectati? * Conectati la ce?

*D-le Sava, eram impreuna cu mama dumneavoastra… * Hohohoooo … vai cat am ras la asta.

*Sunteti acuma langa mama? Vroiam sa va rog… * Cineva sa ma ridice de pe covor!

*In ultima lor vizita, au spus ca o sa revina iarna? * Global Warmingu’ asta. Ce nenorocit!

*Eee na! Cica n-are logica! * Suficient

Pe scurt, rusinea-i a mea – ca mi-am uitat, OTV-ul – e al lui Dan.

Asistenta din Iad

Pfuuu… de cata vreme n-am mai pus nimic pe blog. De ce? simplu. Am fost bolnav.

Toata iarna n-am avut nimic. Am baut beri reci, n-am purtat geaca sau fes, am iesit in tricou cu maneca scurta afara – la munte sau prin cartier dupa tigari – n-am avut nimic. Ce m-a doborat? … Cooler-ul de la laptop. Am stat o noapte sa invat pt un examen cu nasul in cooler, apoi am mers pe jos din obor pana la Perla, si pana la 9p.m. eram vraiste … La ce s-a ajuns?

La spital!! ) la febra si halucinatii cu caluti pe pereti, la scrierea dialogurilor de la OTV, la injectii si perfuzii, la vene rupte si hematomi … Dar poate va intrebati cum faci un hematom. Ei bine, e simplu… (postul asta a incepe sa semene a lifestyle ) Se ia una bucata Paul cu vene virgine si una bucata asistenta (bucata, ce-i drept … virgina … nu cred, dar incompetenta), ace, eprubete, seringi si perfuzii. Se infige un ac total necorespunzator in Paul, pt. recoltarea de sange. Acul trebuie sa fie foarte subtire, dar lung, astfel incat sangele sa iasa incet in eprubeta si sa se coaguleze inainte sa fie analizat. Daca nu mai curge deloc, nu va speriati, infigeti mai adanc si zambiti pacientului. Dupa ce probele sunt recoltate, la capatul acului se introduce o seringa cu antibiotic. Nu conteaza ca acul a strapuns vena de cateva secunde bune…POMPATI! Pompati antibiotic pe langa vena pana cand pacientului ii apare o galma mare pe mana si va zice ca se caca pe el de durere. Acum stiti ca este momentul sa scoateti acul din pacient … SMULGETI acul din Paul lasandu-i o dara sinistra de sange pe mana si cereti cealalta mana pentru perfuzie … Hematomul este gata!

Cu perfuzia e mai usor. Odata ce ati infipt alt ac in vena, de data aceasta gros si scurt, adica numai bun pt recoltat sange, atasati furtunasul … si … IL LASATI LIBER … astfel incat Paul sa vada cum lasand furtunasul sa cada, acul tinde sa se ridice, odata cu vena . Va aranjati parul, spuneti pacientului sa nu se mai agite si sa nu ridice de furtunas, dupa care aplicati o banda de leucoplast pe branula si zambiti: “Nu-i nimic. Maine repetam analizele. Bwahahahahaaaa!!”

WTF???

In fine, dupa ce se termina, cam toate povestile din spitale sunt amuzante. Ce nu a fost amuzant … in postul urmator. Ori asta, ori replicile de la Dan Diaconescu in di-rect.

Pana atunci – o poza cu ale mele sinusuri bolnave, facuta in spital.

P.S: Ce tag-uri lugubre )

I heard it through the grapevine…

…cum ca n-am avea voie sa folosim numele Marelui Ler al Colindelor.

http://bloguluteo.wordpress.com/2008/01/09/mare-ti-e-gradina/

L-am suportat ani intregi fara sa-mi exprim public parerea, dar acum a intrecut orice masura.

Daca ma intrebati pe mine, Zombalaul de Iarna:

1. ori, are o problema patologica dintre cele mai rare, si ii creste cate un ou (nu de gaina) in talpa de fiecare data cand cineva ii foloseste numele. Caz in care ar trebui sa-l intelegem ca-l doare si sa nu-l mai pomenim.

2. ori acest Donald Trump al colindelor are un brand atat de bine pus la punct incat orice folosire a numelui sau ii poate bulversa trademark-ul sau ale lui “Intellectual Property Rights”. Caz in care nu pot decat sa-l citez pe Baloo din Cartea Junglei: “Tz , tz, tz … Pittyfull” (daca ma suna Akila ca i-am lezat lui Baloo drepturile de autor va anunt)

Pentru ultimul caz e mai simplu. Isi gaseste o firma/agent de MK si PR mai bun. Dar altfel, sa ne anunte si pe noi ca putem folosi una din urmatoarele variante:

“Crusca” – cu C de la “Ce frunte are ?!?!”

“Frusca” – cu F de la “Flasca” – adica cum le ramane tuturor barbatilor dupa ce-l asculta.

“Nrusca” – cu N de la “Nu mai manca zapada galbena ca iar mai scoti un album.”

“Lrusca” – cu L de la cuvantul care l-a consacrat si care sunt aproape sigur ca este varianta scurta a unui substantiv propriu … propriu unui negru mare si rau (Leroy) care il sodomizeaza de fiecare data cand … de fiecare data cand vrea. Un fel de:

PIMP: Ia zi Stefane… Cu Ler sau fara?

Stefan: Fara…

Leroy: N-ai ghicit!!!

 

“Krusca” – cu K de la “Knock knock! – Who’s there? – Ler! – Ler who? – Leroy gonna sodomize you till you sing a carol about him!”

sau macar “Prusca” – cu P de la “He he he”

Si avocatilor lui, nu pot sa le zic decat ca: Acest post este un pamflet, si va fi luat ca atare. sau This post is a lampoon and should be taken as such.

Nici nu are rost sa mai comentez

despre Bling Bling

nu stiti cum sa va mentineti casa bling?

Click aici